A los padres se les ha metido en la cabeza que deben "gustar" a sus hijos

Lo comenta Aldo Nauri en LA VANGUARDIA. La entrevista y los artículos que la acomapañan no tienen desperdicio.

http://www.lavanguardia.es/premium/epaper/20081029/53568566257.html

Soy tu padre, no tu amigo.

Cuando los niños sobreprotegidos acaban siendo adolescentes conflictivos

NÚRIA ESCUR - Barcelona

Cuentan que en su consulta, ante la pregunta de una madre preocupada - "¿cómo debo educar a mi hijo?"-el mismo Freud contestó: "Como le de la gana. ¡De todos modos estará mal!". Ante esa imposibilidad de ser infalible, surgen corrientes que empiezan a poner en tela de juicio prácticas educativas gestadas en la década de los sesenta como revulsivo contra una educación represiva y humillante. Nacieron para corregir la pésima herencia del jarabe de palo y "la letra con sangre entra". Ahora, en la otra orilla, nos encontramos con niños de infancia plácida que crecen en burbujas permisivas, sin un solo límite y con más capacidad de acción que de reflexión. Se diseñan adolescentes tiranos que se creen con la autoridad moral de manejar el mundo, y a quienes viven en él, a su antojo.

Teresa Pont Amenós ha trabajado durante diez años en los juzgados de Barcelona. Los ha probado todos: de menores, de familia, instrucción, penales. La reclamaban -por su experiencia como psicoterapeuta y especialista en criminología-en casos de adolesentes conflictivos. "Lo que me sorprendió es que, en muchos casos, al lado de un delincuente joven había una madre permisiva. Madres que me preguntaban ¿cómo puede ser, si lo ha tenido todo? Esa era mi alerta, la frase. Precisamente por eso, señora".

Los profesionales empiezan a enfrentarse a un cambio en el perfil prototípico de adolescente conflictivo. "Antes era sinónimo de familia desestructurada, barrio bajo, nulas posibilidades. Ahora nos encontramos con familias acomodadas, chicos con formación y, eso sí... sin límites". Insiste Pont en que la sociedad actual favorece un círculo vicioso: padres estresados que llegan a casa tarde y de mal humor "y para calmar su sentido de la culpabilidad le compran todo lo que pide. Esos chicos nunca interiorizarán valores intangibles como el esfuerzo, la espera, el ahorro. No tienen ni idea de eso".

Una advertencia rodea las reflexiones de pedagogos y juristas: si no pones límites a tu hijo le estás haciendo un mal favor. Le dejas indefenso ante las frustraciones futuras. Sin recursos para afrontar la crisis actual o las que queden por venir. Por eso recomiendan un cambio de actitud: "Los padres no deben tener miedo al ´no´. Hay chicos que están pidiendo a gritos que les frenen porque ya se han perdido. Pero si el ´no´ va acompañado de palabras, recuérdale que tu eres su padre o su madre, no su amigo".

O somos conscientes de esta circunstancia -insiste Teresa Pont-o "cada vez nos vamos a encontrar en los juzgados con más chicos rebeldes, hijos de familias acomodadas, convertidos en skins peligrosos. Lo peor de sus padres es que van tan desbordados que les admiten todo. Pero se olvidan de darles criterio. En eso son huérfanos".

Cada vez hay más niños con síndrome del emperador. se creen el centro del mundo. Aldo Naouri, pediatra y máxima autoridad en Francia, se ha atrevido a augurar que si no se toman medidas - "si la mala educación de las generaciones continúa"-peligrarán incluso los niveles superiores de enseñanza. En 20 años puede no haber nadie en condiciones de dedicarse a la investigación". Sugiere que estamos criando futuros fascistas: "Al fin y al cabo ¿qué es un fascista si no un individuo inmerso, por muy adulto que sea, en su infantil poder absoluto". Los adolescentes, añade, no sólo creen que pueden tenerlo todo sino que tienen derecho a todo.

Anna Berga, doctora en Sociología, profesora de las Escoles de Treball Social i Educació Social de la Fundació Pere Tarrés, advierte que en cuanto a violencia juvenil hay mucho falso mito. "La conducta incivilizada ahora sí se considera un problema nuevo.Cuando las conductas aberrantes las protagonizan jóvenes de clase media, de entornos familiares ´normalizados´ no encontramos explicación y acabamos por emplear el calificativo de violencia gratuita. Pero no es más que nuestra incapacidad para comprender sus razones".

Pasar de modelos autoritarios al vacío de autoridad -explica la socióloga-, además de la incertidumbre moral actual, ha hecho mucho daño a una generación de adolescentes que crecen con la dificultad de identificar límites. Tener autoridad es eso: un modelo, ser un referente válido. En ese sentido la autoridad es la base de toda educación".

Padres que quieren ser amigos, que ceden por no entrar en conflicto o "separados con diferencia de criterios, en alianza con el hijo y contra la otra figura parental -explica Pons-y que el único modo que encuentran para expresar sus afectos es el material" pueden perpetuar una actitud: pequeños tiranos hoy, grandes dictadores mañana.

ACTUAR PRONTO

En la década de los 50, Donald Winnicott, reconocido pediatra y psicoanalista, ya estudió las manifestaciones antisociales infantiles. Insistía en un punto: cuanto más se tarda en poner límites más difícil es llegar a reparar una situación de carencia (ausencia de límites, excesiva permisividad…), más difícil instalar la disciplina necesaria para frenar esa tendencia

EN LOS JUZGADOS "Al lado de un joven delincuente había una madre permisiva", explica Teresa Pont

VIOLENCIA GRATUITA "Así la definimos cuando son jóvenes de entornos normalizados"

ENTREVISTA A ALDO NAOURI

"La relación filial no puede ser horizontal"
N. ESCUR - Barcelona

Considera que hemos sido demasiado blandos con nuestros hijos. Que debemos volver a la disciplina y el rigor y que no por ello nos van a querer menos. Es pediatra y la máxima autoridad en relaciones interfamiliares en Francia, país donde su último libro ha abierto la caja de Pandora. Para Aldo Naouri (Libia, 1937) la frase Somos amigos como colofón entre padres e hijos ha sido "el peor maltrato que se puede inflingir a un niño". Pide una revisión.

¿Cuántos niños maleducados pasaron por su consulta?

De maleducados he visto más padres que hiios. En Francia me conocen como el pediatra de los padres.Calculo que he tratado unos 15.000 casos.

¿Nos odiarán nuestros hijos por ser más severos?

En absoluto. Con los años les darán las gracias. Todo hijo está condenado a amar y odiar a la vez a sus padres y, después, seguir su propio camino. No existen niños que puedan decir que han tenido padres perfectos.

LA HERENCIA DE LOS SESENTA Lo peor es que a los padres se les ha metido en la cabeza que deben "gustar a sus hijos"

Sería una desgracia

Totalmente. A menudo los que tienen esa sensación de padres ideales después no tienen hijos.

¿Por qué dice usted que un hijo atribuye a la madre lo permisivo y la negación al padre?

Estamos nueve meses en un vientre y allí establecemos una comunicación de gran fiabilidad: el niño interioriza la garantía de que la madre le va a decir que sí a todo, durante toda su vida. Predestina al padre a los no.

Los rols deben cambiar

En nuestra sociedad, hasta hace unos 50 años, el padre estaba apoyado por el cuerpo social. Hoy ya no hay nada de eso.

¿Cuál es la peor herencia de la pedagogía de los años sesenta?

Que a los padres se les ha metido en la cabeza que deben "gustar" a sus hijos. En una falsa idea de la democracia se ha creído que había que tratar al niño de igual a igual. Nefasto.

¿La relación padres-hijos no puede ser horizontal?

Jamás. En un vuelo en avión al piloto no se le ocurre, en nombre de la democracia, invitar a un pasajero a que pilote él.

Le leo: "No le mandes algo a un niño acabando la frase con con un por favor, cariño"

Odiamos tanto las dictaduras que hemos olvidado que la autoridad es necesaria.

Entonces no hay que darles excesivas explicaciones

Usted puede explicarle a un niño de dos años y medio cómo llega un bebé al mundo. Pero siempre entenderá que es por el conducto anal. ¡Ese experimento es universal! Cuando un niño no está preparado para una explicación busca él mismo la respuesta...

Antes se nos decía "en la vida no se puede tener todo"

Eso curtía. Ahora se les dice "haz lo que quieras, mientras seas feliz", "puedes tenerlo todo". ¡Que incierto! Paradójicamente, los movimientos de izquierdas que preconizan la libertad son los aliados objetivos de la sociedad de consumo.

¿Qué es lo peor que le han imputado esos movimientos?

El 96% de la población -incluída prensa-me dió las gracias por decir en voz alta lo que llevan tiempo pensando. El4% restante me insulta sin argumentos: anticuado, reaccionario...

¿Por qué no mostrarnos desnudos ante nuestros hijos?

La curiosidad es un motor. Si la satisfacemos le restamos instrumentos de madurez: bloqueamos su deseo de saber. Lo que se llama la pulsión epistemofílica. La habitación conyugal debería estar siempre cerrada.

"A un adoptado dile que lo es sólo una vez ". ¿Por qué?

Porque si se lo repite demasiado pensará que es distinto como si eso fuera una tara.

¿Hasta cuando estamos a tiempo de corregir?

Siempre, sólo que tendrá más trabajo si no ha invertido en sus tres primeros años de vida.

Divide la sociedad entre neuróticos y perversos.

Los neuróticos -los que le decimos al niño que no puede tenerlo todo-tenemos un mecanismo con fantasma (que permite aceptar la frustración) y el perverso hace lo que quiere.

ANÁLISIS. Un legado en cuestión

Lluís Uría

Francia vuelve a abrazar el principio de la autoridad. ¿Una moda pasajera? ¿Un violento vaivén del péndulo cuarenta años después del prohibido prohibir?Los herederos de la generación de Mayo del 68, en todo caso, parecen mayoritariamente inclinados a abominar del legado libertario de sus padres y buscar nuevos referentes en los valores del pasado. ¿Cómo entender, si no, la adhesión suscitada en la campaña del 2007 por Nicolas Sarkozy y Ségolène Royal, defensores - cada cual desde su campo- de la autoridad, el orden y la disciplina?

El mismo fenómeno se está produciendo también - y con más virulencia que en ningún otro ámbito- en la educación infantil. Los canales de televisión rivalizan en programas - Supernanny,Gran Hermano-donde los nuevos héroes meten en cintura a los vástagos descarriados de familias exangües, mientras en las librerías proliferan los títulos contra la tiranía del niño rey y el desamparo de unos padres sin norte. El pediatra Aldo Naouri, de cuyo libro Educar a los hijos: una tarea urgente se han vendido 120.000 ejemplares en Francia, es uno de los principales exponentes. Pero no el único. Si Naouri reivindica la conveniencia de frustrar a los hijos y dar órdenes sin explicaciones, el psicólogo clínico Didier Pleux, autor de un panfleto titulado Generación Dolto,defiende tesis similares y atribuye toda la responsabilidad de la desorientación actual al método permisivo instaurado por Françoise Dolto.

Miles de franceses bebieron, entre los años 1976 y 1978, de las ideas de la psicoanalista Françoise Dolto (1908-1988) en sus célebres emisiones radiofónicas diarias de France Inter, donde respondía a las inquietudes de los padres y aconsejaba sobre el mejor proceder. Dolto instauró el principio de que el niño es una persona entera, sujeto de derechos, al que debe concedérsele toda la autonomía posible y darle explicaciones sobre las decisiones que le atañen. Una revolución que desmontó de arriba a abajo los principios de la educación tradicional.

Hoy, una nueva generación de psicólogos y pediatras cuestionan el legado de Dolto y atribuyen al éxito de sus postulados - bien o mal digeridos- los problemas actuales. Sus defensores, por el contrario, alegan que Dolto ha sido efectivamente mal leída y mal interpretada y que nunca propugnó la ausencia de reglas y las desaparición de la autoridad. Una autoridad que defienden...

BIBLIOGRAFÍA

Teresa Pont Amenós. PROFILING. EL ACTO CRIMINAL. Ed. UOC.Perfiles distintos

Aldo Naouri. EDUCAR A LOS HIJOS. UNA TAREA URGENTE.Ed. Taurus

Anna Sans Fitó. PER QUÈ EM COSTA TANT APRENDRE?.Ed. Edebé

Jordi Royo. ELS REBELS DEL BENESTAR.Ed. Alba. Claves para la comunicación con los nuevos adolescentes.

El manual de Aldo Naouri

"No anuncies un castigo si no eres capaz de cumplirlo. La palabra es algo sagrado para un niño"

"No dejes al niño que decida solo su ropa desde los primeros años de su vida porque acabará cuestionando incluso la tuya"

"No expliques demasiado tus decisiones y si debes hacerlo, que sea siempre después de ejecutarlas. Una orden es una orden"

"El castigo jamás debe ser físico. No levantemos un castigo hasta que nosotros mismos nos hayamos calmado"